Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă p*ş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.

Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damă şi exclamă:
- Vai ce grosolănie…!
- Dar de lungime ce ziceţi? Hîc! spune beţivul…

Vine unu’ mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun… Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin… Ăsta nimic… Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da’ ăsta:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hîrtie igienică!

Cică-ş’ ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie “4×4″, că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la “4×4″, scoate o cheie şi zgîrie în continuare “=16″. A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu’. Iar se uită chiorîş la inscripţia “4×4″, iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă “=16″. Propitaru’ iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da’-i zice servismenului:
“Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4, da’ asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?”
“Sigur”, zice mecanicu’. Ziua următoare, iar se apropie beţivu’ de jeep şi citeşte: “4×4=16″. Stă omu’ ce stă cu ochii beliţi la calculu’ ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: “CORECT”

Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi… stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule…
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!

– Nu mi-am putut închipui că whisky-ul te poate înfrumuseţa aşa de mult!
- Dar nici n-am pus gura pe băutură!
- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar.

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

– Ieri eram puţin cherchelit şi-am băgat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.

Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Ce face? N-ai voie…?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: “A se păstra culcat”…

Trei tipi stau la o masă într-un bar, când un tip beat vine la ei şi, arătînd către cel din mijloc: “Mă-ta e cea mai mare curvă din oraş!”. Toţi se aşteptau să sară la bătaie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit să se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: “Aseară am f***t-o pe mă-ta şi a fost nemaipomenit!”. Tipul iar refuză să sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeaşi poveste: “Aseară i-am dat m**e mă-tii!”. Până la urmă, tipul se enervează: “Du-te acasă, tată, eşti beat!”