Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele…
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi…
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa
impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
- Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui :
- Ghita! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu .
Un tip moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie.
Merge in iadul german si intreaba
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza peun pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre ?
-“Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si se duce la bar!”
Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment:
Americanul: – Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul: – Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: – Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: – Cum?! Nu se poate! Tu minti.
- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: – Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul: – Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul: – Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: – Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: – Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul: – Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: – Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
Un grup de turisti bulgari se aflau intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUU-UUU-UUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o “pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
Credeti ca sunt prea multi romani in tara?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
- 20% dintre respondenti au spus “Si”
- 10% dintre respondenti au spus “No”
- 70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute s-a furat robotul …..
Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde
ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
"
