Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai “D-zeu ma-tii”, iar betivul cand bea “Doamne ajuta”!!!

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
- Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei : -
V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- “Isus te vede!”.
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- “Isus te vede!”.
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- “Tu vorbesti?” se rasteste hotul la papagal.
- “Da,” raspunde papagalul, “vroiam doar sa te previn”
- “Si cine naiba esti tu?”, intreaba hotul relaxat.
- “Moise” – papagalul.
- “Moise.” rade hotul “Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?”
- “Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus”, raspunde papagalul.

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
Ce faci acolo ?
Tu ce crezi…? Iti numar coastele.

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNT
FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi violata si sodomizata.
La care batranica raspunde:
Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

Un tip moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare natie.
Merge in iadul german si intreaba
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza peun pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai… te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea atata lume sa intre ?
-“Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si se duce la bar!”