Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
“Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!”, ii striga tipa.
“Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?” raspunde tipul.
“Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!”
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual
care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care
alerga langa el, se uita la el si il intreaba: “Ati mai participat la
maraton?”
“O, da, in fiecare an”
“Si mereu alergati gol?”
“Sigur, imi da o mare senzatie de libertate”
“Si cu hainele in maini?”
“Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina”
“Si purtati de fiecare data prezervativ? “, mai adauga tipul

“Aaa, nu,
numai cand ploua…”

- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua….

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;
daca nu se duce, inseamna ca vine;
de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;
un domn bine vine de la o dama bine;
la noi in cartier sunt trei dame bine:
Natasa, care-i insa plecata la Leningrad,
Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum,gandeste-te…sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare
si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-CE NAIBA NU INTELEGI, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!