Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Doi tipi în parc aruncă nişte coji de pâine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
* Uite, porumbeii ăştia sunt ca politicienii !
-????
* Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se gainăţează pe tine!

– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, nevăzînd papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pîine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii… aoleooo… pîine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW!

La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
- Doamna de muzică…
- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?… de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu’ de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…

Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai săi să deschidă uşa numai cînd aud parola: “Sug lapte de ţîţă”. Lupul, care era în apropiere, i-a auzit şi după cîteva zile bate şi el la uşă. Iedul cel mic şi şmecher întreabă cine e. Lupul:
- Sug lapte de ţîţă.
La care iedul:
- Sugi p**a că mi-a pus mama vizor.

Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că “Folosirea preşului este obligatorie”?!

– Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar… Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei…
- Şi acum nu mai cîntă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…

Un individ intră la ceasornicar cu un căţeluş în braţe.
- Bună ziua. Am venit pentru cîine.
- Pentru cîine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se opreşte din zece în zece minute…

Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie.
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da’ iepuraşul:
- Bun, acum să vedem cine le mănîncă.

Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată: un om şi un cîine stau faţă în faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
- Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?
- Ştie pe dracu’! E a patra partidă pe care o pierde azi!