Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele…
La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii: “Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?”
La care rusii: “Da’ voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!”
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea…
Priapism
Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
- Doamnă, am o problemă mai delicată, nu stiu cum să vă spun… sexul meu e tot timpul sus… fac sex 12 ore pe zi si tot asa stă… ce îmi dati?
Farmacista stă un pic… se gândeste… se duce în spate să se consulte cu colegele. După câteva minute se întoarce si zice:
- Casă, masă si 300 de euro lunar e bine?
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe
drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
O doamna merge la farmacie si cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante).
Farmacistu` ii zice ca nu mai este.
- Dar domnule,am neaparat nevoie. Eu numai cu el imi spal intimitatile.
- V-am mai spus d-na ca nu avem,dar vom primi maine.
- Ok. Sa-mi punet 2 de-o parte. Il voi trimite pe sotul meu dupa ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond si cu musteata verde.
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? – ? Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? – Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara blonda:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, ceilalti imi dau de obicei 50 de dolari…
"
