Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă “Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?” “Apăi dragii mei” răspunde baciul, “e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai futea nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu’, îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină – vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră.” “Bine dom’ne, da’ tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?” “Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !”

Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului.

Se pare ca am fost destul de harnic, si dupa aproximativ 3 saptamani am reusit sa categorisesc cca 1000 de bancuri. Mai sunt inca multe, dar deja mi se pare dificil sa am grija sa nu le duplic.

Printre categoriile cele mai indragite, bancuri cu Bula si bancuri cu Alinuta sunt printre cel mei complete. Am pus de asemenea o serie destul de mare de bancuri cu animale, bancuri cu albanezi si bancuri deocheate. Destul de completa este si seria de bancuri cu arabi. Mai am de lucru mult la bancuri seci si bancuri scarboase. Voi continua sa pun bancuri pana cand nu voi mai sti altele. Si promit sa fie un compendiu de bancuri care nu se repeta. Si va asigur ca unele dintre cele mai tari bancuri pe care le stiu nu le-am pus inca, ce-i mai bun pun cand termin cu bancurile si incep sectiunea video. . Definitiv nu voi termina niciodata.

Bancuri cu Chuck Norris, o colectie aproape completa :

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris

Chuck Norris nu se imbata niciodata. Nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe chuck norris

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris

La inceput nu era nimic a dat chuck norris o lovitura si asa a declansat big bang-ul

Chuck Norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

Noi ne rugam la Dumnezeu , pt. ca Chuck Norris e foarte modest.

Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit .

Chuck Norris s-a batut cu Superman.nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris s-a nascut intr-o coliba construita de el insusi.

Chuck Norris a numarat pana la infinit. De doua ori.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru.

Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus “Zi te rog !”.

De ce plang copii la nastere ? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris poate aplauda cu o mana.

Mancarea preferata a lui Chuck Noriis a fost friptura de dinozaur.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.

Chuck norris poate omori doua pietre cu o vrabie.

Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile. Chuck Norris i a acordat doar 7.

Chuck Norris a inecat un peste.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

O singura data a avut Chuck Norris o erectie masiva pe strada.N-au ramas supravietuitori.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Cum se numea filmul 300 daca ara despre Chuck Norris ? : 1

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul…pacat ca nu a plans niciodata!

Chuck Norris nu are par pe piept. Parul nu creste pe otel.

Chuck Norris castiga mereu la poker. Chiar si cand are doar cartea de “iesi din inchisoare” de la monopoly!

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris este mai rapid ca umbra lui.

Chuck Norris stie ultima cifra a lui PI.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris nu asculta muzica, doar observa sunetul cum se misca;

De ce nu are Chuck Norris tasta control pe tastatura? Controlul e mereu in mainile lui Chuck Norris.

Adresa companiei yahoo yahoo este : yahoo@chucknorris.com

Chuck Norris nu poarta centura de siguranta . Centura e in siguranta cu el.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Mana lui Chuck Norris este singura care poate bate o chinta royala la poker.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Chuck Norris poate imparti la zero.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris e atat de rapid incat se trezeste inainte sa adoarma.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Asafa Powell si Chuck Norris au facut un concurs de alergare.Asafa Powella iesit pe locul 3.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Chuck Norris a bagat un avion in marsarier.

Chuck Norris este singura fiinta care a vazut finalul telenovelei tanar si nelinistit.

Traim intr-un univers in expansiunea. Incearca sa fuga de Chuck Norris.

Cand Chuck Norris se uita in oglinda nu apare nimic.Nu poate sa fie un al 2-lea Chuck Norris.

Cand Chuck Norris arunca un bumerang,bumerangul nu se intoarce inapoi fiindca ii e frica.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris cand doneaza sange nu cere un ac si o siringa el cere un pistol si o galeata.

A fi sau a nu fi? Raspunsul este Chuck Norris

Cand spui ca nimeni nu-i perfect Chuck Norris o ia ca pe o insulta .

Si ultimul :

Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt adevarate.

O femeie, dupa ce si-a rezolvat treburile la oras voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu la mine in sat, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, si in plus am si niste de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

Doi nebuni sunt eliberati temporar de la un ospiciu. Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegu` sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Doi copii la grupa mica la somnul de pranz.
Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat?
El: -Baiat.
Ea: -Da’ eu vreau sa vad…….
El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare.
Ingrijitoarea iese din clasa, El ridicandu-si patura zice:
-Uite vezi…….am sosetute albastre!

Pe strada, o don’soara e acostata de un fante de cartier:
- Papusa, cred ca avem acelasi drum…
- Nu cred. Eu nu merg in pi**a ma-tii.

Bula apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Bubulina, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Bula apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Bubulina a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Gigel a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.