Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

– I-am dat lu’ unu’ 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu’ nu mai dau de el…

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi?
Acelaşi răspuns.
- Petre?
Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi?
- N-am, Doamne, dar am o idee…

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat ovaliza.
- Ce e cu valiza sta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
-Dragule,trebuie sa-ti marturisesc ceva.
Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule,de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? -
Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut . .

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei, indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei, inelarul, pe care pui verigheta; iar degetul distinctiei, cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii!
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- “Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie !!
Americanu’ – Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei…
Neamtu’ – Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei…
Romanu’ – Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei…
Ceilalti doi – Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa!!!!

Sfantul Petru vrea sa fac gard la Rai . Da anunturi si incep sa apara mesteri. Vine un negru .
-Cat vrei?
-5000 $ . 2000 materialele, 3000 manopera.
-Bine, sa-i vedem pe ceilalti. Vine un italian
-Cat vrei ?
-10000 $ .2000 materialele, 8000 pt manopera – sunt cel mai vestit arhitect.
-Hmmm, cam scump. Da’ daca zici ca iese frumos, mai vedem. Vine un roman.
-Cat vrei?
-25000
-Maaaaah … esti nebun? 25000? Asta e cel mai tare arhitect, imi ia 10000 si tu vrei 25000? Nu ti-e rusine ? Pentru ce?
-Sfinte, nu face galagie . Fii atent aici: 10 000 pentru tine, 10 000 pentru mine si 5 000 la negru sa faca gardu’.