Bula imprumuta bani de la oamenii din sat ca sa se inroleze in armata lui Sadam in razboiul din Golf. Dupa 6 luni se intoarce Bula bandajat, cu mainile si picioarele in gips. Oamenii din sat:
- Ssa ne dai banii inapoi, dar ce-ai patit mai Bula?
- Pai, am fost cu un pluton care mergea spre Baghdad cand deodata a aparut un avion cu multe stelute pe el si a inceput sa traga in noi si sa ne bombardeze. Am ramas cam jumatate dintre noi, ne-am adunat si am pornit mai departe. Dupa un timp iar a aparut acelasi avion cu stelute si iar a inceput sa ne toace … iar ne-am adunat astia care am ramas, pe scurt avionul a mai venit de citeva ori si a omorit toti soldatii care erau cu mine, numai eu am scapat. Dupa aia, iar a venit avionul si a inceput sa traga si sa ma bombardeze dar nu m-a nimerit, cand deodata avionul aterizeaza langa mine, coboara pilotul cu o manivela in mana…ba si mi-a dat o bataie….!
Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: “Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf.”
- Mamă! întreabă Bulă – tu întotdeauna trebuie să stai lîngă tata cînd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Păi aseară am auzit cînd îi spuneai lui tata “Mai trebuie să stau mult pînă se întăreşte c****ul ăsta?”
Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. “Par avion?”, întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: “Nu păreţi”.
Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: “Măi Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i linişteşti pe pasageri.” Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: “Cine pune pariu cu mine că dacă lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?” Bineînţeles că toţi au acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o privire năucă îi spune lui Bulă: “Cum p***a mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?”
Bulă: Dom’ profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa, între picioare.
Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
La doctor…
- Şi de ce împingi butoiul acela?
- Păi a zis doctoru’ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”…
La şcoală profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bulă ridică şi el mîna:
- Doamna de muzică…
- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?… de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu’ de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…
- Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame care mănîncă îngheţată… După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată… Poţi să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?
Bulă răspunde: cea care linge…
- Extraordinar… aşa-i … după ce ţi-ai dat seama?
- După verighetă!!!
Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu’ , se scobea în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da’ n-a zis nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului:
- Nesimţitule! Fire-ai al dracu’ tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă.
- Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă.
La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el:
- Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a!
"
