Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Mihai Voropchievici e un nume din ce in ce mai cunoscut. Retele dansului de slabit au imanzit internetul. Sa le vedem :

Intr-un borcan cu miere naturala, punem zeama de la o lamiie si amestecam bine. In fiecare dimineata, in 250 de ml de apa, dizolvam o lingurita din acest amestec si bem cu inghitituri cit mai mici, Timp de 33 de zile, marim treptat cantitatea de apa, pina ajungem la un litru si jumatate (sau cit suporta fiecare organism). Apa trebuie sa fie la temperatura camerei, nu este bine sa o bem rece, din frigider, pentru ca poate avea unele reactii nedorite, in combinatie cu mierea ! Cantitatea de miere cu lamiie ramine aceiasi pe toata durata curei, o lingurita pe zi.
Dupa cele 33 de zile, daca inca suportam sa marim cantitatea de apa, putem continua pina la 44 de zile, apoi pina la 55 si asa mai departe, 66, 77.
“Este o combinatie speciala a cifrelor” – explica numerologul Mihai Voropchievici – si veti vedea rezultatele, atunci cind veti incerca acest truc magic !”

Sigur, sigur, si dup-aia bagati o halca de ceafa de porc si bagati toata ziua telenovele, ca sigur veti slabi. Singura faza reala din toata chestia asta esta ca in unele situatii mierea si apa rece pot provoca balonari sau diaree. Urmeaza minunea cu energizarea apei. Chestia cu energizarea apei si cu memoria apei a aparut prin anii 50 cand cercetatorii au descoperit ca anumite aliaje (titan/wolfram) cu procent mic de carbon au memorie, la modul ca daca le torni intr-o forma, le indoi si apoi le incalzesti revin incet la forma initiala. Adunci pseudo-oamenii de stiinta au zis ca ba, da si apa are memorie (lucru imposibil, pentru ca structurile cristaline covalente NUAU CUM sa aiba memorie). Dar sa citim :

Cu o lingurita, amestecam apa in sensul acelor de ceas (incepind din dreptul orei 9), de 40 de ori. Apoi, in sens invers acelor de ceas, amestecam de 3 ori.
“Apa se bea cu inghitituri mici, iar dupa fiecare inghititura, spunem: “Slabesc”, pentru inducerea acestei “comenzi”, in subconstient, in mental. Daca nu credem cu tarie in ceea ce facem si in ceea ce sintem, eforturile sint zadarnice”, spune Mihai Voropchievici.
Apa pe care o energizam trebuie sa fie plata sau de la robinet, apa minerala nefiind recomandata in nici o cura de slabire.

Asta e chiar gresit in ata de multe moduri ca nu poti sa ai decat o reactie de genul “WTF” ? Pseudointelectualii care habar n-au ce e aia energie sau materie sunt din ce in ce mai amuzanti. Intr-un mod ttrist, pentru ca se pare ca Romania nu duce lipsa de oameni creduli. Dovada e ca unii dintre astia astia au ajuns destul de bazati. Financiar vorbind.

Oare nu ar fi mai simplu sa ai o dieta mai slaba in calorii, sa faci niste sport, sa foloseti niste cosmetice profesionale (nu chestii naturiste care dau rezultate dubioase) ? Deah, si desi poate parea scump, in timp se va demonstra ca e mai ieftin.

Informatii critice
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: – Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: – Cine-a fost? – Bob, vecinul nostru de palier. – Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Cunoasterea meseriei
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste si spune: – Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: – Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: – Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: “Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. “
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Relatia cu seful
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche.
O freaca si un duh iese la lumina. – De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: – Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.
Agentul iese si el in fata: – Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. – E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. – Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

Bancuri cu Chuck Norris, o colectie aproape completa :

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris

Chuck Norris nu se imbata niciodata. Nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe chuck norris

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris

La inceput nu era nimic a dat chuck norris o lovitura si asa a declansat big bang-ul

Chuck Norris cand vrea sa scrie o carte el numai se uita la cuvinte si cartea se scrie singura.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

Noi ne rugam la Dumnezeu , pt. ca Chuck Norris e foarte modest.

Intr-o zi o vipera l-a muscat pe chuck norris de picior . Dupa 2 saptamani de chinuri groaznice vipera a murit .

Chuck Norris s-a batut cu Superman.nu se stie cine a castigat, dar pierzatorul a trebuit sa poarte chilotii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris s-a nascut intr-o coliba construita de el insusi.

Chuck Norris a numarat pana la infinit. De doua ori.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Chuck Norris o singura data a lovit pe langa …. de atunci cerul e albastru.

Cand Dumnezeu a spus ” Sa Fie Lumina ” Chuck Norris a spus “Zi te rog !”.

De ce plang copii la nastere ? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris poate aplauda cu o mana.

Mancarea preferata a lui Chuck Noriis a fost friptura de dinozaur.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile.

Chuck norris poate omori doua pietre cu o vrabie.

Dumnezeu a vrut sa faca lumea in 10 zile. Chuck Norris i a acordat doar 7.

Chuck Norris a inecat un peste.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

O singura data a avut Chuck Norris o erectie masiva pe strada.N-au ramas supravietuitori.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Cum se numea filmul 300 daca ara despre Chuck Norris ? : 1

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar si cancerul…pacat ca nu a plans niciodata!

Chuck Norris nu are par pe piept. Parul nu creste pe otel.

Chuck Norris castiga mereu la poker. Chiar si cand are doar cartea de “iesi din inchisoare” de la monopoly!

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris este mai rapid ca umbra lui.

Chuck Norris stie ultima cifra a lui PI.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris nu asculta muzica, doar observa sunetul cum se misca;

De ce nu are Chuck Norris tasta control pe tastatura? Controlul e mereu in mainile lui Chuck Norris.

Adresa companiei yahoo yahoo este : yahoo@chucknorris.com

Chuck Norris nu poarta centura de siguranta . Centura e in siguranta cu el.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Mana lui Chuck Norris este singura care poate bate o chinta royala la poker.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Chuck Norris poate imparti la zero.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris e atat de rapid incat se trezeste inainte sa adoarma.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Asafa Powell si Chuck Norris au facut un concurs de alergare.Asafa Powella iesit pe locul 3.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Chuck Norris a bagat un avion in marsarier.

Chuck Norris este singura fiinta care a vazut finalul telenovelei tanar si nelinistit.

Traim intr-un univers in expansiunea. Incearca sa fuga de Chuck Norris.

Cand Chuck Norris se uita in oglinda nu apare nimic.Nu poate sa fie un al 2-lea Chuck Norris.

Cand Chuck Norris arunca un bumerang,bumerangul nu se intoarce inapoi fiindca ii e frica.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris cand doneaza sange nu cere un ac si o siringa el cere un pistol si o galeata.

A fi sau a nu fi? Raspunsul este Chuck Norris

Cand spui ca nimeni nu-i perfect Chuck Norris o ia ca pe o insulta .

Si ultimul :

Nu exista bancuri cu Chuck Norris, toate sunt adevarate.

Culmea spaţiului locativ:
“Sa locuieşti într-o cameră de filmat.”

Culmea stomatologiei:
“Să scoată dentistul dinţii unui pieptene.”

Culmea puterii:
“Să tragi cu Arcul de triumf !”

Culmea înotului:
“Cu o mâna să înoţi şi cu cealaltă să dai din picioare.”

Culmea vânătorii (1):
“Să faci cocoşul armei sa cânte cucurigu !”

Culmea vânătorii (2):
“Să vânezi într-un codru de pâine !”

Culmea geografiei (1):
“Să bagi “Vârful Omu” în “Peştera Muierii”.

Culmea geografiei (2):
“Să deschizi Porţile de Fier cu Cheile Bicazului…”

Culmea mizeriei:
“Să facă puricii păduchi”

Culmea matematicii:
“Să te culci cu două necunoscute şi să nu rezolvi nici una.”

Culmea fizicii:
“Să paşti un cal putere pe un câmp magnetic”

Culmea ceasului deşteptător:
“Să sune ocupat…”

Culmea melancoliei:
“Să cazi pe gânduri de să-ţi rupi mâna.”

Culmea dărniciei:
“Să dai… colţul.”

Culmea sărăciei:
“Să fii atât de sărac încât să nu poţi da nici… ortul popii.”

Culmea irigaţiei:
“Să scoţi apă cu o pompă funebră.”

Culmea bucătăresei:
“Să fie… veselă !”

Culmea pantofarului:
“Să fie…şiret !”

Culmea fotografului:
“Să fie…obiectiv !”

Culmea gimnastului:
“Să fie…şiret !”

Culmea mingii de fotbal:
“Să fie…paraşutată !”

Culmea vânzătorului:
“Să aibă…stofă !”

Culmea vânătorului:
“Să aibă o fiică…ALICE !”

Culmea avariţiei:
“Să nu dai o palmă !”

Culmea disimulării:
“Să ascunzi ceva la Piteşti…”

Culmea politeţii:
“Să-i spui doctorului că nu ai scaun şi el să ţi-l ofere pe al lui…”

Culmea ospitalităţii:
“Să ai la masă cuţite atât de ascuţite încât să taie pofta de mâncare musafirilor…”

Culmea femeii de afaceri:
“Să fie însărcinată cu afaceri străine…”

Culmea circului:
“Să intri la un spectacol de circ cu un leu…”

Culmea răzbunării:
“Să-l croieşti pe croitorul care ţi-a croit haina…”

Culmea pompierului:
“Să stingă focul sacru dintr-un artist !…”

Culmea geneticii:
“Să încrucişezi o capră de tăiat cu un ţap de bere !”

Culmea croitoriei (1):
“Să întorci pe dos costumul lui Adam…”

Culmea croitoriei (2):
“Să croieşti cu bastonul…”

Culmea impoliteţii:
“Patru valeţi să bată trei dame !”

Culmea imposibilităţii de a ieşi din încurcătură:
“Când nu ai pe unde scoate cămaşa, o bagi pe mânecă”

Culmea muzicii populare:
“Să cânţi o doină la fluierul piciorului”

Culmea bunătăţii:
“Să consolezi o salcie plângătoare…”

Oare cand Simona Senzual apare la OTV se numeste Simona Senzational ?
Oare cand e la ciclu Simona Senzual se numeste Simona Menstural ?
Oare daca tot apare peste tot, de nu scapi de ea nicicum, nu ar fi mai bine sa-i zica Simona Uzual ?

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea….

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu mai ai nici o scuza!

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi…

Semn rau – sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

Un film bestial in 3 parti, +videoclip + making of la super videoclipul “Am parfum de derbedeu” :

[More]