Bancuri. Glume. Poante. Distractie.

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

BARELE DE LA PERDEA

Poveste adevarata….

O femeie recent divortata,isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize.A doua zi a venit un camion si a incarcat totul,inclusiv mobila. A treia zi ,s-a asezat pe jos,in sufrageria goala,a pus muzica in surdina,a asezat doua luminari,doua kile de creveti,o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata. Cind a terminat de mincat,a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera,le-a scos capacele laterale,a indesat inauntru icrele si crevetii careii ramasesera,a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.Cind s-a intors,fostul sot s-a mutat
cu amanta si cu noua lui mobila.In primele zile totul fu perfect.Insa in curind,incet,incet,casa a inceput sa puta. Au incercat de toate:au facut curatenie,au aerisit…au revizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru,au spalat covoarele…In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice,au golit zeci de butelii de spray..Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele…In zadar. Nimic nu functiona. Nimeni nu le mai venea in vizita,angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care facea curatenie in casa,i-a abandonat disperati,fostul sot si amanta,au hotarit sa se mute.Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa.Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au cumparat o casa noua. Intr-o zi,fosta sotie il suna ca sastabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba cum o mai duce.El raspunde ca vinde casa,fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma,apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul,sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa.Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde,ii propune a zecea parte din pretul
real al locuintei,ca sa scape cit mai repede.Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu,barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele.

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom’ judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Rasela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!